Babbo Natale non esiste!

alfofiore

Babbo Natale non esiste!

Nessuna specie conosciuta di renne può volare. Ma ci sono 300000 specie di organismi viventi ancora da classificare. Benchè la maggior parte di questi siano insetti o germi, ciò non esclude completamente la possibilità che esistano renne volanti, che peraltro solo Babbo Natale stesso sembra aver visto.
Ci sono due miliardi di ragazzi, ossia persone al di sotto dei 18 anni, nel mondo. Tuttavia, dato che sembra che Babbo Natale non visiti ragazzi Musulmani, Indù, Ebrei, Buddisti ecc., questo riduce il lavoro a circa il 15% del totale (378 milioni, secondo l'Ufficio per le Popolazioni). Ad una media (censita) di 3.5 per abitazione, tutto ciò comporta un totale di 91.8 milioni di case. Si presume che ci sia almeno un bravo ragazzo in ogni casa.
Grazie ai fusi orari ed alla rotazione della Terra, Babbo Natale ha 31 ore a disposizione per il suo lavoro, assumendo, come sembra logico, che viaggi da est ad ovest. Questo comporta 822.6 visite per secondo. Ciò significa che, per casa di cristiani con almeno un bravo ragazzo, Babbo Natale ha 1/1000 di secondo per parcheggiare, saltare fuori dalla slitta, scendere per il camino, riempire le calze, mettere i regali sotto l'albero, mangiare e bere qualsiasi cosa sia stata lasciata (assumendo a tal proposito che Babbo Natale sia dotato di un appetito paragonabile a quello di un buco nero e sia astemio, o comunque capace di reggere una quantà infinita di alcool, perchè in caso contrario sarebbe morto di indigestione già dopo poche fermate, o comunque sarebbe ubriaco fradicio...), risalire per il camino, balzare sulla slitta e dirigersi alla casa successiva. Dando per scontato che ciascuna di queste 91.8 milioni di fermate sia distribuita omogeneamente sulla Terra (cosa che sappiamo non essere vera, ma che per amore di calcolo assumiamo come vera), stiamo parlando di uno spazio medio percorso tra due fermate di circa 1.154 km, e di un viaggio totale di 112 milioni di km, senza contare le fermate per fare quello che la maggior parte di noi fa almeno una volta ogni 31 ore, più il cibo, ecc. Questo implica che la slitta di Babbo Natale si muove a 962 km/sec, cioè 3000 volte la velocità del suono. A titolo indicativo, il più veloce veicolo costruito dall'uomo, la sonda spaziale Ulisse, viaggia alla misera velocità di 40.5 km/sec. Una renna normale può raggiungere al massimo 22 km/ora.
Il carico della slitta fornisce un altro aspetto interessante. Assunto che ogni ragazzo non ottenga nulla di più che un Lego medio (900 grammi circa), la slitta dovrà trasportare 321300 tonnellate, senza contare Babbo Natale stesso, che è sempre descritto sovrappeso. Su terreno, una renna convenzionale può trainare 136 kg. Anche accettando l'ipotesi che le renne volanti (vedere punto 1) possano trainare un peso dieci volte superiore a quello di una renna normale, non ci basteranno otto renne, e neppure nove. Avremo bisogno di 214200 renne. Questo incrementa il peso lordo a 353400 tonnellate, senza contare la slitta! Ancora, a titolo di comparazione, questo è quattro volte il peso della Queen Elizabeth.
Le oltre 353000 tonnellate che viaggiano a 962 km/sec creano un enorme attrito con l'atmosfera, e questo provocherà il riscaldamento delle renne nella stessa misura di un'astronave al rientro nell'atmosfera. La prima coppia di renne assorbirà 14.3 quintilioni di Joule di energia. Al secondo. Per ciascuna renna. In breve, si volatilizzeranno praticamente all'istante, esponendo le renne alle loro spalle e creando un assordante bang supersonico nella loro scia. L'intero gruppo di renne verrà vaporizzato in 4.26 millesimi di secondo. Babbo Natale, contemporaneamente, sarà soggetto a forze centrifughe pari a 17500.06 volte quella di gravità. Un Babbo Natale di 113 Kg, che sembrerebbe comicamente magro, sarebbe inchiodato al fondo della slitta da una forza di 1957420 kg.

Se ne conclude che: se Babbo Natale ha mai tentato di consegnare regali alla vigilia di Natale, ora è morto.

max0005

Bellissima!!!

Ovviamente ho sempre pensato che Babbo Natale, come tutte le belle fiabe, vada accettato come una rielaborazione di concetti più complicati... ciononostante semplicemente stupendo!

Si presume che ci sia almeno un bravo ragazzo in ogni casa.

Non so quanto essere d'accordo...

leonov

Tutto giusto, per carità.

Temo però che questa analisi, di stampo squisitamente classico, possa essere agevolmente sovvertita attraverso un passaggio alla Meccanica Quantistica.

Abbiamo a disposizione tante teorie moderne... Usiamole, no?

Babbo Natale (d'ora in poi, B.N.) è una persona ricca. Spaventosamente, aggiungerei. Ogni anno riesce a fabbricare o acquistare regali per un numero di bambini nell'ordine dei 100 milioni di unità (stima prudente: non stiamo contando regali multipli e oggetti di grandi dimensioni o particolarmente costosi); non possiamo dunque escludere che egli si possa permettere attrezzature tecnologiche difficilmente reperibili nella vita quotidiana, tra cui tutte quelle che potrebbero permettergli di compiere il cosiddetto "miracolo" () della notte di Natale. Una cospicua parte degli introiti potrebbero derivare ad esempio dallo sfruttamento della sua immagine da parte di marchi noti e meno noti, che di certo gli gireranno da decenni assegni a molti zeri per piazzare il suo faccione rubizzo su prodotti di ogni tipo (non avete idea di quanto gli arrivi dai costumi di Mr.Claus e Mrs.Claus che si vendono per tutto l'anno nei negozi di materiale erotico. :D).
In realtà, non conosceremo mai le disponibilità di mezzi di B.N., perché se c'è una cosa che la sua vita ha dimostrato è che possono ancora esistere nicchie di assoluta segretezza, a patto di gestirle con sufficiente prudenza e discernimento. Le persone che lavorano per B.N. ammontano di certo a qualche centinaio di migliaio, forse milioni, dotate ovviamente dei sistemi più sofisticati per spiare le vite degli altri (come farebbe altrimenti a sapere chi è stato buono e chi no? Pensateci un attimo: chi credete che produca tutti quei sistemi di monitoraggio dei browser installati sui computer dei piccoli? E i firewall dei router? E gli antivirus/software di diagnostica? E chi credete ci sia dietro i colossi del web-marketing come e-bay?). Inoltre, c'è da considerare la manodopera ad altissima specializzazione che produce i regali e che mantiene in funzione le apparecchiature tecnologiche, i contabili e gli addetti alla posta. Tutti pagati profumatamente - in nero - per non lasciare tracce.
Ma come fa B.N. a portare tutti i regali ai bambini? Beh, semplice: lui non porta proprio nulla; casomai è il mondo che ritira i regali dalle sue mani... E qui dobbiamo aprire una parentesi:

3.1) Come è noto dalla Meccanica Quantistica, di un corpo non possiamo conoscere contemporaneamente la posizione e la velocità: se allora la velocità è perfettamente definita e piccolissima, la posizione si "delocalizza" su uno spazio esteso e il corpo si trova in uno stato di fluttuazione quantica che potremmo chiamare (non del tutto propriamente, ma importa poco), ubiquità.

3.2) La relazione che lega posizione e velocità è ∆x·∆p ≥ h/2π con h costante di Planck dell'ordine di 10^(-34). Se allora vogliamo che un corpo sia delocalizzato su uno spazio ∆x grande quanto la superficie terrestre (un quadrato di ca 12000 km ~ 10^7 m di lato), basta che la sua velocità v = p/m sia dell'ordine di 10^(-34) J·s/[10^7 m · 100 kg] = 10^(-25) m/s.

3.3) Come si ottiene una velocità così bassa? Raffreddando il corpo di B.N. fin quasi allo zero assoluto, dal momento che m·v^2 = 2·k·T con T temperatura e k costante di Boltzmann dell'ordine di 10^(-23). Ciò si può ottenere in bagni di Elio superfluido entro circuiti ad elettromagnete (e chissà che qualche acceleratore non debba un po' della sua tecnologia al caro signore che vive al Polo Nord - che guarda caso è un posto parecchio freddo... ).

Riassumendo: a mezzanotte del 24 Dicembre B.N. entra in un ovolo ad elettromagnete, SLITTA (Self-Lowering Internal Temperature Teraergonic Actuator, Attuatore Teraergonico di Auto-Abbassamento della Temperatura Interna) e viene delocalizzato sull'intero orbe tarracqueo in uno stato di fluttuazione quantica dal quale può elargire un solo regalo (non uno alla volta: proprio uno solo, un solo pacco).
Contemporaneamente, entra in funziona il sistema RENNE (Renderer/Encoder for Nonlocalized Nonmassive Entangler, Codificatore/Renderizzatore per Entangler Nonlocalizzato e Nonmassivo), tramite il quale gli assistenti dismutano anche i differenti regali - alloggiati in appositi hangar polari - e li trasformano in pura informazione anch'essa fluttuante sul globo terrestre, ma distribuita secondo un preciso codice che mette in correlazione il singolo regalo ed una coordinata spazio-temporale. Quando B.N., nell'ovolo, consegna il suo unico regalo, fa collassare la funzione d'onda del sistema totale e in ciascuna casa, in quell'istante, si rimaterializzano i diversi pacchi, opportunamente e precisamente consegnati (a parte qualche imperfezione, di cui ci si rende conto quando il regalo che arriva non era proprio quello voluto: il sistema va perfezionato, d'altronde ;)).
Il viaggio della notte di Natale e il grave stress termico che ne derivano vengono compensati ogni anno da un reset del campo locale nell'ovolo operato a mezzo di un giroscopio gravitazionale che riporta indietro il tempo attorno alla capsula SLITTA, dunque B.N. non invecchia mai.

Babbo Natale, insomma è soltanto un anziano signore piuttosto sedentario (il peso deriva dall'inattività), che fuma la pipa e che governa la più imponente e ricca organizzazione segreta della Storia.

Dal suo trono inaccessibile, sfrutta le sue inarrivabili conoscenze scientifiche e disponibilità tecnologiche per fare del bene ai bambini: potrebbe fare meglio, ma potrebbe fare anche di peggio.

Siete ovviamente liberi di dubitare di questa versione della vicenda, ma devo avvisarvi: essa è l'unica approvata ufficialmente dal "Santa Claus Official Entertainment and News Department" e coloro che esprimono pubblicamente dei dubbi in merito hanno la sgradevole tendenza a sparire improvvisamente nei loro letti la notte dell'Epifania, come se si fossero "smaterializzati" nel nulla.

[Il 6 Gennaio passano quelli della BEFANA (meglio che non scriva cosa vuol dire l'acronimo: credetemi, nessuno di voi vuole saperlo davvero) a fare pulizia dei ficcanaso e dei miscredenti...]

max0005

Leonov, sei semplicemente mitico!

Ora però inizierò a figurarmi B.N. come il direttore di un impero finanziaro e a capo di una sofisticatissima rete di spionaggio globale.

nimue.del.lago

E con questo mi hai totalmente e definitivamente ipnotizzata. Sei semplicemente straordinario!

Non credo che riuscirò più a guardare B.N. con gli stessi occhi. :(): Però potrei sempre farmi assumere a nero. Gli potrei tenere la contabilità.

Ma pensi che il pentolone me l'abbia regalato lui?

alfofiore

Interessante......
Quindi viene suggerita l'analisi attraverso l'utilizzo degli strumenti messi a disposizione dalla meccanica quantistica......

Niente da obiettare, per carità, sono abbastanza ignorantello in materia, me ne guarderei bene, ma la prima frase del post iniziale è squisitamente "quantistica".
Infatti, chi ha mai visto B.N.? Quello vero intendo, non le varie copie che si vedono in giro (a proposito, ricordo le vicende di un mitico signore napoletano che anni fa sosteneva di avere i diritti per lo sfruttamento dell'immagine di B.N.).
L'assunto della teoria dei quanti per cui qualcosa esiste solamente se viene osservato è assolutamente vera in questo caso.
Anzi, andando oltre, la tradizione vuole che, nella Notte Magica, tutti devono andare a letto e dormire, altrimenti B.N. non arriva. Quindi, per definizione, chiunque ha ricevuto un regalo da B.N. non ha visto B.N.
Ergo, per la teoria dei quanti, B.N. non è osservabile e, di conseguenza, non esiste.
Si potrebbe osservare che, comunque, i regali arrivano e quindi, pur non riuscendo ad osservare B.N., si possono osservare benissimo i risultati del suo operare.
Questo purtroppo non sposta il nocciolo della questione. L'effetto non giustifica la causa, qualsiasi mistificatore potrebbe spacciarsi per B.N. ed operare come se fosse veramente Lui.
La speranza è che la Teoria quantistica della gravitazione diventi realtà, e che finalmente questo atroce dilemma venga risolto.

lorenzo.74

Cari Leonov e Alfofiore.
Stavolta con tutti questi calcoli di fisica quantistica mi avete fatto venire un bel mal di testa!

Sapete cosa vi dico?... Torno a credere a Babbo Natale.

alfofiore

Lorenzo-74, ma qui non si può mettere la testa sotto la sabbia, io voglio capire!
Voglio capire perché B.N. mi ha portato in regalo tutto il necessario per la preparazione della bagna cauda!
A me!

nimue.del.lago

Bravo Loré!!

Io però trovo interessante la storia della Befana e credo mi cercherò una ramazza per le pulizie...

lorenzo.74

@alfofiore said:

Lorenzo-74, ma qui non si può mettere la testa sotto la sabbia, io voglio capire!
Voglio capire perché B.N. mi ha portato in regalo tutto il necessario per la preparazione della bagna cauda!
A me!

Perchè ti devi dare da fare a cucinare! Certo, non si capisce cosa c'entra la bagna cauda con un toscano... comunque quando l'hai fatta postaci una foto con il risultato.

@Nimue del Lago said:

Bravo Loré!!

Io però trovo interessante la storia della Befana e credo mi cercherò una ramazza per le pulizie...

Brava Ale! Ricordati che il 6 gennaio si avvicina... quindi sbrigati a procurarti l'attrezzatura; per i calcoli quantistici sulla portanza della scopa, in funzione al numero di calze da caricare, puoi rivolgerti a Leo (ma anche Alfo non scherza)

nimue.del.lago

@lorenzo-74 said:

... con un toscano...

Fra tutti e due c'è di che divertirsi davvero. Mi sa che li attiro tutti io!

leonov

@max0005 said:

Ora però inizierò a figurarmi B.N. come il direttore di un impero finanziaro e a capo di una sofisticatissima rete di spionaggio globale.

Per tacere di un dettaglio importante: non è un caso che gli elfi siano ritratti con le orecchie a punta.

Dico solo una parola: Vulcaniani.

Sono tra noi. E lo aiutano. Non fatemi dire altro, per carità.

@Nimue del Lago said:

Potrei sempre farmi assumere a nero. Gli potrei tenere la contabilità.

Beh, l'idea non è male: di certo vedresti passare più denaro in un anno di quanto si possa immaginare. E niente seccature con l'Ufficio Imposte.

Occhio però: con lui non si sgarra nemmeno di un nichelino.

So di una collezione di ex-contabili sottoposti a plastinazione e conservati sottovuoto nella "galleria degli errori" come monito per gli altri...

@alfofiore said:

Interessante......
Quindi viene suggerita l'analisi attraverso l'utilizzo degli strumenti messi a disposizione dalla meccanica quantistica......

È solo una proposta.

@alfofiore said:

Niente da obiettare, per carità, sono abbastanza ignorantello in materia, me ne guarderei bene, ma la prima frase del post iniziale è squisitamente "quantistica".
Infatti, chi ha mai visto B.N.? Quello vero intendo, non le varie copie che si vedono in giro.
L'assunto della teoria dei quanti per cui qualcosa esiste solamente se viene osservato è assolutamente vera in questo caso.
Anzi, andando oltre, la tradizione vuole che, nella Notte Magica, tutti devono andare a letto e dormire, altrimenti B.N. non arriva. Quindi, per definizione, chiunque ha ricevuto un regalo da B.N. non ha visto B.N.
Ergo, per la teoria dei quanti, B.N. non è osservabile e, di conseguenza, non esiste.
Si potrebbe osservare che, comunque, i regali arrivano e quindi, pur non riuscendo ad osservare B.N., si possono osservare benissimo i risultati del suo operare.

Quest'ultima frase è la chiave di tutto.

Il sistema SLITTA/RENNE fa sì che Babbo Natale e i regali siano legati gli uni agli altri da un fenomeno di interferenza quantistica, come con le onde radio.

Il sistema fisico che si genera nella notte di Natale non è composto separatamente da B.N. e dai regali, ma dalla miscela simultanea dei due.

I regali con pacchetti e nastri colorati - osservabili quantistiche macroscopiche - sono esattamente la prova dell'esistenza del sistema e del suo collasso in uno stato finito, dunque tutti quelli che hanno ricevuto regali hanno visto (in senso operativo e quantistico) Babbo Natale, che a quei regali e alla loro determinazione ha preso parte attiva come la chiave di volta che impedisce a un arco di crollare, o come il codice che decritta un messaggio cifrato.

Non si sfugge alla Scienza.

@alfofiore said:

Questo purtroppo non sposta il nocciolo della questione. L'effetto non giustifica la causa, qualsiasi mistificatore potrebbe spacciarsi per B.N. ed operare come se fosse veramente Lui.
La speranza è che la Teoria quantistica della gravitazione diventi realtà, e che finalmente questo atroce dilemma venga risolto.

Di certo potrà aiutare a capire alcuni dettagli, come ad esempio il problema del cibo che è stato discusso marginalmente (si ipotizza che SLITTA introduca nella versione delocalizzata di B.N. uno sciame di micro-buchi neri [gas of wormholes, nella teoria di G. Preparata] capaci di consumare i pasti notturni senza incidere sulla massa dell'anziano signore).

@alfofiore said:

Voglio capire perché B.N. mi ha portato in regalo tutto il necessario per la preparazione della bagna cauda!
A me!

Sarà mica perché hai scritto questo post blasfemo sul Babbo Natale che muore il 22 di Dicembre?

Puoi ritenerti fortunato se non hai trovato la testa mozzata del cavallo nel letto la mattina del 25...

@alfofiore said:

(a proposito, ricordo le vicende di un mitico signore napoletano che anni fa sosteneva di avere i diritti per lo sfruttamento dell'immagine di B.N.)

Ne avete più sentito parlare, dopo quell'occasione?

No, vero?

Abbiamo mandato quelli della BEFANA: di lui è rimasto un bel pezzo di carbon coke pronto per la lavorazione, che è stato subito rivenduto all'organizzazione segreta che detiene nel mondo il monopolio del commercio di diamanti.

Il consiglio direttivo è formato da sette piccoli ex-minatori anziani e una ex-colf bruna di media statura.

alfofiore

@Leonov said:

....omissis...Il consiglio direttivo è formato da sette piccoli ex-minatori anziani e una ex-colf bruna di media statura.

La cosa allora si ingarbuglia parecchio.

abbiamo problemi di discriminazione: non capisco infatti perché tutti i medici buoni non debbano ricevere il loro regalo da B.N. (visto il postulato "una mela al giorno leva il medico di torno")
problemi di assetto societario: la strega è indiscutibilmente la BEFANA, con evidenti problemi di incompatibilità del consiglio direttivo.
la MELA (Mechanical Electronic Learning Android): è un evidente manufatto vulcaniano, con implicazioni autodistruttive che portano i membri del Consiglio da otto a sette.
Il principe azzurro: perché scegliere di vestire D&G?

marcocarrieri

Ma la leggenda di babbo natale e la befana da dove vengono?
E la befana abita con babbo natale?

lorenzo.74

Ciao marco.
Ovviamente BB e la B sono in costante contatto, visto che hanno costituito una società in accomandita semplice senza scopo di lucro (nessuno li paga, poveri!!!)

Ma BB risiede in Lapponia (Alfo, confermi, oppure hai qualche scoop dell'ultim'ora); la befana vive in climi più caldi... vedi foto :).

(ogni allusione al pentolone è puramente casuale!)

nimue.del.lago

@Leonov said:

Il consiglio direttivo è formato da sette piccoli ex-minatori anziani e una ex-colf bruna di media statura.

@alfofiore said:

La cosa allora si ingarbuglia parecchio.

abbiamo problemi di discriminazione: non capisco infatti perché tutti i medici buoni non debbano ricevere il loro regalo da B.N. (visto il postulato "una mela al giorno leva il medico di torno")

problemi di assetto societario: la strega è indiscutibilmente la BEFANA, con evidenti problemi di incompatibilità del consiglio direttivo.

Ma mi state rimbalzando da Babbo Natale a Biancaneve? Che matti...

A proposito... Qui ci stiamo dimenticando del ruolo della fanciulla dalla pelle d'avorio, la quale, riposta morta nella teca di cristallo, si mantiene fresca (crio-conservata) fino a quando il Principe azzurro (noto necrofilo) non le dona un bacio. .

Che fosse medico il Principe? Non è che per caso nella tradizione orale l'assioma è stato mutato in quello odierno dall'originario "Un bacio del medico al giorno toglie la mela di torno"?

marcocarrieri

A quindi gli basta il regime dei minimi ho capito... Ha ha...

lorenzo.74

No marco, nessun regime dei minimi, visto che sono una sas, e visto che gli acquisti supererebbero i 15000 euro in tre anni.

Loro hanno un regime tutto particolare: fatturano e versano tutto in una banca lappone, e riportano in Italia un forfettario 5% di tasse! :():
Oltre a dover pagare una tassa specifica all'ENAC sul sorvolo del territorio italiano.

Se le renne e la scopa sono "ecologiche" inoltre possono chiedere la detrazione del 55%, giusto?... miei devoti commercialisti Alfo e Nimue?

marcocarrieri

E per lo scudo fiscale come si regolano?
Ha ha mancavo solo io per sdeviare il discorso in demenziale haha.

max0005

Mi sa che mi sono perso durante la parte quantistica dei messaggi... e si che l'ultimo test di fisica era pure andato bene! (Ovviamente scherzo, so che non posso paragonare i miei studi da liceale ai calcoli quantistici! ) Comunque questa idea di un Babbo Natale più moderno e "imprenditore" mi affascina... una specie di super-genio della scienza?